Цвет пламени - цвет души

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Цвет пламени - цвет души » Флуд » Юмор и все смешное, что связано с реборном xD


Юмор и все смешное, что связано с реборном xD

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Давайте организуем здесь ветку анекдотов, коротких смешных историй и т.д. Свое творчество приветствуется, отписывайте в сообщения комментарии по поводу оных, для удобства каждой истории буду присваивать номер. Постите свои анекдоты, и будем лучшие добавлять в первое сообщение темы, дабы новичкам было проще веселиться)
________________________
Для начала моя подборка:

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?
Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.

Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро.

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Тсуна проводил Хару до подъезда. Тсуна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Хару поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.

- Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...

Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"

- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!

Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!

Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!

Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
Луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он

Кея в приподнятом настроении размышляет вслух:
- Так...трех негодяев избил, двоих забил до смерти, на завтра тоже еще двоих надо будет забить до смерти...
Мукуро (мрачно):
- Вроде Виагра по другому должна действовать...

- Занзас, я слышал, ты больше не встречаешься со Скуало?
- Ну да. Бельфегор мне запретил.
- А по какому праву ваш принц вмешивается в твою личную жизнь?!
- Ну, все-таки Скуало его парень…

Время обеда – Тсуна всех зовет к столу. Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками. Хибари подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Тсуна, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Кея! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Рехей:
- Эй, вы в курсе? Там Мильфеоре в лифте застряли…

Мукуро с утра обшипел Чикусу, обругал Кена, отчитал Хром, раздал всем указания на день и присел отдохнуть.
С мечтательным видом, глядя, как остальные работают, говорит:
- Знаете, Хибари мне сегодня снова сказал, что ради меня он готов бросить Дино. Шутит, конечно...
Остальные, с надеждой в голосе:
- А может, нет?

Бьякуран:
- Сам себе удивляюсь – сегодня спас Рокудо от изнасилования!
Шоичи, приподняв бровь:
- Интересно, каким образом?
Бьякуран, гордо:
- А я его уговорил!

Фран:
- Сэмпай, что значит "baby one more time"?
- Еще раз, детка.
- Что значит "baby one more time"

Скуалло избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.

Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох.

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
Как определить, кто есть кто в мафии.

Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Шоичи!
2. Стал ругаться матом - это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде - это Занзас!

И еще парочка от очень хорошего человека:

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!

Зансас сидит, как обычно, в своём кресле и думает. Рядом стоит Ску... стоит уже 2 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит...грызёт. Хруст на всю комнату. Зансас разворачивается и со всей дури даёт Ску пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут... Зансас снова поворачивается и снова бьёт Ску по морде.
Ску, возмущённо:
-А это за что????!!!
Босс:
-Да как вспомню... аж БЕСИТ!!!!

Тсуна не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Ску к Зансасу:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Босс Варии.
– А я ничего и не делал…

________________
комментируйте, несмешные будут удалены, новые постараюсь периодически добавлять)

+1

2

Melany Rossi написал(а):

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

В топку)))

Melany Rossi написал(а):

Кея в приподнятом настроении размышляет вслух:
- Так...трех негодяев избил, двоих забил до смерти, на завтра тоже еще двоих надо будет забить до смерти...
Мукуро (мрачно):
- Вроде Виагра по другому должна действовать...

Зачет. Сколько читаю, столько прет XD

0

3

Вот достаточно забавная история)

Тсуна: Итак, я подумал и решил, что вас надо приучать к прекрасному.
Мукуро: Что ко мне приучаться?
Тсуна: Я о природе.
Мукуро:ааа…
Тсуна: Сегодня мы все идем в зоопарк.
Мармон: Сколько стоит?
Тсуна: А ты че тут делаешь?
Звук из угла: шишиши**
Гокудера: И что этой барби у себя не сидится…
Голос из угла: А я все слышу!
Хибари: Щас мы это исправим!
Тсуна: Хибари сан, не трогайте его уши!
Хром: Босс, так мы идем?
Через 2 часа в зоопарке.
Ямамото: Ой, смотри, Гокудера, это же кролики.
Гокудера: Кого-то они мне напоминают.
Дино: Ой, смотри, Кёя, это же кролики. Ой, чем они занимаются.
Хибари: Слышь ты похотливый жеребец, я тебя сейчас так отделаю, ты дальше вон той клетки с мартышками не уползешь!
Мукуро: А пойдемте в террариум!
Хибари: Там-то ты у нас и останешься.
Тсуна: Хибари сан прекрати им угрожать!
Хибари: Че камикадзе что ли. Не вижу повязки на лбу.
Рёхей: ЭКСТРИМ!
Тсуна: Сасагава сан пожалуйста хватит сувать пальцы в клетку с выдрами, это не безопасно.
Хром: Босс, купите мне сахарную вату.
Крик из за спины: А вот и я, твоя сахарная вата!
Тсуна: Доктор Шамал!
Доктор Шамал: Обними меня, девочка.
Хром: Босс!
Хибари: Эй старпер, а ну иди сюда!
Дино: И куда он побежал.
Тсуна: Ясно куда, подальше от Кёи!
Ламбо: Кто ты? Я Ламбо! Кто я? Я Ламбо!
Гокудера: Заткнись тупая корова, я в туалет хочу.
Ямамото: Тебя подержать?
Тсуна: Нет, Гокудера, пожалуйста, только не в вальер к кенгуру!
Ламбо: Терпение.
Бельфегор: А вот и я, цветов не надо.
Хибари: Вовремя, как раз думал, кому бы навалять.
Мармон: Стоять всем, я подсчитаю ущерб. С вас всех по 500 йен мне.
Дино: Схренали?
Мармон: Не твоего ума дело, жеребец.
Хибари: Вот видишь Дино, не один я так думаю, кстати почему.
Мармон: Я пошел.
Хибари: А нука притормози.
Мукуро: Я здесь, Хибари, кис кис кис.
Дино: Кёя, не слушай их!
Хром: куда делись Гокудера и Такеши.
Бельфегор: Пойду поищу. Шишиши**
Мармон: Чур, я в доле, как что.
Бельфегор: Нет проблем.
Тсуна: Фуф, вроде поспокойнее стало.
Хибари: Не расслабляйся Савада, а то быстро тебя с медведями познакомлю!
Голос из-за клетки с белым медведем: Воооой!
Хибари: А вот и наш эскимос.
Скуало: Занзаса не видели?
Тсуна: А должны были?
Скуалло: Черт его знает, наша девочка тут, Мармон тоже с ним, боюсь и босс где-то неподалеку.
Голос из клетки: Ближе чем ты думаешь.
Скуалло: Босс, как вы туда забрались?
Занзас: Подойди ко мне поближе, что ты там бормочешь?
Гокудера: Джудайме! А Бельфегор подсматривает.
Хибари: Вот шалунишка.
Ямамото: Ну вот, опять Вария не дала нам спокойно потра… в туалет сходить.
Дино: Ямамото, а туалеты нормальные?
Ямамото: Только идите в последнюю кабинку справа, слева там дверь не закрывается, а в передних…
Хибари: Вы о чем там шепчитесь?
Дино: О! Кёя, этот зверек вылитый ты.
Тсуна: Мы уже дошли до крупных кошачьих?
Мукуро: Какие чудные суслики!
Хибари: Я сварю их вместе с тобой в твоем же акариуме.
Рёхей: экстрим!
Тсуна: Сасагава сан, слезь с крепости, не отбирай работу у горного козла.
Ямамото: …
Хибари: Что молчишь? А?
Дино: Хибари, сходи со мной в туалет, мне одному страшно!
Хибари: Бегу и падаю.
Гокудера: Джудайме, давайте Хибари где-нибудь тут оставим.
Тсуна: Гокудера! Нехорошо так поступать.
Гокудера: Но, Джудайме.
Тсуна: Зверюшек жалко.
Хром: Босс, там что-то происходит.
Белфегор: Да это же Занзас Скуалло в медвежьем бассейне топит.
Мармон: Почтим Ску минутой памяти.
Крик на весь зоопарк: Рано радуйтесь, я еще выживу, слышишь, принцесса, я еще твою башку непутевую оторву.
Бельфегор: Упс, кажется это он мне.
Рёхей: Во имя ЭКСТРИМА!
Тсуна: Сасагава сан только не это, не ешьте верблюжий корм.
Хибари: Не пей из копытца, козленочком станешь.
Ямамото: Кажется, он нас не слышит. Ладно, я выручать Скуало.
Гокудера: Вали, вали.
Ямамото: А поцелуй на удачу?
Гокудера: Вот.
Ямамото: А в лоб целуют только покойников.
Хибари: Ты и так уже покойник.
Дино: Давай мишка, мочи Варию!
Хибари: Ты сейчас к ним полетишь.
Тсуна: Кажется, Ямамото удалось наладить отношения с взбесившимся медведем.
Хибари: Конечно, он уже в этом деле спец.
Гокудера: Ты на что намекаешь?
Хибари: Я не намекаю, Дино, пошли в туалет.
Дина: Кёёёёяяяяя!
Мукуро: Нет, малыш не ходи с ним, он заберет у тебя самое дорогое.
Хибари: Ты кого малышом назвал? И кто бы говорил про мое самое дорогое.
Дино: Сгинь Ананас!
Хибари: Ты щас довыпендриваешься.
Дино: Так мы идем?
Хибари: Нет, я передумал.
Хром: Дино сан, не убивайтесь вы так..
Голос Мукуро: Так вы не убьетесь.
Гокудера: О, наш охотник на медведей вернулся.
Ямамото: Я спас его.
Бельфегор: Скуало, ты жив.
Скуало: Не задуши меня на радостях принцесса.
Мармон: А денежки то капают.
Тсуна: где?
Мармон: Вон там, в вальере со страусами.
Тсуна: Сасагава сан неет.
Рёхей: ЭКСТРИМ!
Тсуна: Слезьте со страуса и положите яйца на место. А чьи еще, страусиные конечно.
Хром: Босс, я ноготь сломала.
Бельфегор: Подпилить?
Крик на весь зоопарк: Высоко сижу, далеко гляжу.
Скуало: О чем это босс говорит?
Крик Занзаса: Луссурия, надень штаны и отойди от клетки с шимпанзе.
Бельфегор: Луссуруя, оёёй.
Мармон: Беги Бел, я тебя прикрою.
Дино: Куда это он так понесся?
Мармон: Да мы с ним вчера…
Мукуро: Эй, не при детях.
Хибари: Ну все, мое терпенье кончилось.
Дино: Я его держу, бегите все.
Директор зоопарка: Вы мне за это заплатите.
Мармон: Кажется мне пора.
Ямамото: Ну вот, Рёхей потерялся.
Крик сверху: ЭКСТРИМ!
Тсуна: Кто-нибудь, снимите его с главных ворот.
Гокудера: Джудайме, может не надо, одним дураком меньше.
Тсуна: Нельзя так Гокудера, пожалей психику посетителей.
Хром: Босс, я в туалет хочу.
Тсуна: Дома сходишь, убираемся отсюда.
Крик сзади: Кёя, нет!
Мукуро: Земля тебе пухом, Дино.
3 часа спустя, в зоопарке.
Плач из загона с осликами: Терпение...

0

4

Melany Rossi написал(а):

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.

XD

Melany Rossi написал(а):

Ску к Зансасу:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Босс Варии.
– А я ничего и не делал…

Порадовало))

Melany Rossi написал(а):

Зансас сидит, как обычно, в своём кресле и думает. Рядом стоит Ску... стоит уже 2 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит...грызёт. Хруст на всю комнату. Зансас разворачивается и со всей дури даёт Ску пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут... Зансас снова поворачивается и снова бьёт Ску по морде.
Ску, возмущённо:
-А это за что????!!!
Босс:
-Да как вспомню... аж БЕСИТ!!!!

Melany Rossi написал(а):

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Старые добрые шутки на новый лад... но все равно забавноХ)

0

5

Melany Rossi написал(а):

Вот достаточно забавная история)

Еще несколько месяцев назад читала, урживалась до соплей х)

0

6

Завести котёнка...

Назвать котенка Цуной. Привыкнуть к пугливому характеру, медвежьей грации и полному неумению приземляться на четыре лапы.
Назвать котенка Такеши. Спрятать все мячи и острые предметы. Радоваться послушному, жизнерадостному характеру питомца. Каваиться с очаровательной улыбки.
Назвать котенка Хаято. Привыкнуть к постоянным дракам с соседскими котами и полному нежеланию вас слушаться. Если хотите доброго и послушного Хаято, то заведите Цуну.
Назвать котенка Ламбо. Привыкнуть к постоянному требованию внимания. Спрятать сладости и Гокудеру.
Назвать котенка Хибари. Оставить одного. Вырубить всю сакуру в округе. Когда он спит – не дышать, а еще лучше – впасть в кому. Нестись к питомцу сломя голову по первому мяву, даже если вы в этот момент находитесь в другой стране.
Назвать котенка Реохей. Превратить дом в спортзал. Привыкнуть постоянно играть и тренироваться с котенком.
Назвать котенка Рокудо. Посмотреть в хитрющие глаза, что-то заподозрить и оставить в зоомагазине.
Назвать котенка Хром. Как бесплатное приложение, получить Рокудо. Случайно забыть про котенка и через пару месяцев найти в самом темном и пыльном углу под кроватью.
Назвать котенка Киоко. Привыкнуть, что к вам постоянно шляется Цуна. Радоваться милому, дружелюбному, чересчур наивному характеру. Идет только в комплекте с Реохеем.
Назвать котенка Хару. Питомец очень общительный. Любит гимнастические трюки, вроде запрыгивания на люстру, оттуда на занавески и меееедленно спускаться вниз. Котенок будет периодически рвать вашу одежду, и считать это произведением искусства.
Назвать котенка Ханой. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Разве что только то, что это самая обычная кошка. Не любит всех остальных котят, кроме Киоко.
Назвать котенка Дино. Везде ходить за ним с аптечкой наготове. Познакомить с Хибари и Скуало. Закрыть глаза на то, что это дурная компания, и ваш котенок может быть подвержен плохому влиянию. Дино продается только в комплекте с Ромарио.
Назвать котенка Бьянки. Не подпускать к еде. Ограничить встречи с Хаято. Для полного счастья приобрести Реборна.
Назвать котенка Фута. Каваиться. Купить ему огромную книгу. Привыкнуть к периодической невесомости.
Назвать котенка И-пин. Привыкнуть постоянно переезжать из-за взрывов. Будьте осторожны – котенок в совершенстве владеет боевыми искусствами. Познакомить с Хибари. Если вы жаждете котят, то молиться, чтобы он не предпочел Дино. Но если не сработает, то сойдет и Ламбо.
Назвать котенка Занзасом. Бояться. Сильно бояться. Кормить исключительно говядиной. Поить виски. Ограничить общение с Цуной. Купить кресло и Скуало.
Назвать котенка Скуало. Ежедневно расчесывать роскошную белоснежную шерсть. Привыкнуть к оглушительному мяуканью и громогласному мурлыканью. Хотите жить – купите Занзаса. Отбросить мысль о котятах (если вы, конечно, не знакомы с Матерью-Природой). При покупке Такеши ваше жилье превратится в тренировочный полигон. Приготовиться к ревности Занзаса, а именно - залечь в бункере на канадской границе.
Назвать котенка Бельфегором. Ласково называть Чешириком за вечную широкую улыбку. Обращаться на «Ваше Высочество». Холить и лелеять. Молиться о том, чтобы выжить. Убрать все острые предметы.
Назвать котенка Леви. Ну-у… жить с котенком… ЛЮБИТЬ!!!
Назвать котенка Луссурией. Сюсюкаться, оказывать знаки внимания. Купить много косметики и одежды. Жить душа в душу, пока котенок не встретит Реохея.
Назвать котенка Франом. Страдать от постоянных издевательств. Из мести одеть лягушкой и купить Бельфегора. Радоваться жизни. Пока можете…
Назвать котенка Маммон. Если ваша фамилия Рокфеллер, Абрамович, Гейтс и так далее в подобном духе, то котенок с удовольствием с вами останется.
Назвать котенка Гола Моска. Надеть на котенка противогаз. Заставить его заботиться о Занзасе и выкачивать жизнь из вашего дедушки.
Назвать котенка Реборном. Привыкнуть вести здоровый образ жизни. Если не привыкнете – заставят садистскими методами. Когда надоест, то приобретите Цуну. Ну, и можно Бьянки.
Назвать котенка Колонелло. Любить, кормить и никогда не бросать. Радоваться веселому характеру и подчиняться приказам. Если хотите поставить питомца на место, то приобретите Лал. Привыкнуть к тому, что котенок передвигается исключительно на птичках.
Назвать котенка Лал. Сказать «привет» спартанскому образу жизни и идеальной чистоте в доме. Если хотите привить питомцу хоть немного женственности, то заведите Колонелло.
Назвать котенка Верде. Не стричь. Купить зеленые семейники. Спрятать всю бытовую химию (впрочем, это все равно вас не спасет). Заранее записаться на прием к психиатру.
Назвать котенка Фонг. Сменить вероисповедание, закупиться Конфуцием, Ши-Бо, Лао-Цзы и т.д., и т.п. Обратиться к внутреннему просветлению и овладеть боевыми искусствами под чутким руководством питомца.
Назвать котенка Череп. Сделать вид, что вы согласны, что на самом деле питомец – это вы. Не подпускать к Реборну. Купить трехколесный велосипед и убедить Черепа, что это крутой навороченный байк.
Назвать котенка Лучия. Периодически доставать ее из духовки и пылесоса (она всего лишь пытается о вас заботиться!). Умиляться. Подозревать в связях с Реборном.
Назвать котенка Арией. Собственно, Ария достанется вам бесплатно, если у вас уже есть Лучия. Полюбить шопинг. Подозревать Арию в связях с Гаммой.
Назвать котенка Юни. Собственно, Юни достанется вам бесплатно, если у вас уже есть Ария. Не подпускать к Бьякурану. Привыкнуть к постоянному наебу. Не верить этим хитрожопым голубым глазам, чтобы они вам не обещали.
Назвать котенка Гаммой. Идет в комплекте только с Арией и Юни. Тихо жалеть его, что он связался с этой семейкой. Купить бильярд.
Назвать котенка Генкиши. Привыкнуть к тому, что питомец постоянно куда-то исчезает, обожает лопать переплеты рыцарских романов и смотрит фильмы такого же содержания. А вообще судьба у него тяжелая, и без Бьякурана он скоро подохнет. Лучше оставьте в приюте.
Назвать котенка Бьякураном. Холить, лелеять, покупать зефир. Жить в белом доме. Согласиться с тем, что на самом деле ваше жилище – идеальный мир, созданный Бьякураном.
Назвать котенка Расиэлем. Купить корону, стать дворецким. Разрешить править собой и своей семьей (если есть). Убедить его, что это он убил Бельфегора, а не наоборот. Не удивляться, если в вашем доме, вдруг, поселятся летучие мыши.
Назвать котенка Шоичи. Заботится и не подвергать стрессам. Убедить, что Бьякуран – это всего лишь страшный сон. Купить суперсовременный мощный ноутбук с полным программным обеспечением и выделенной линией Интернета. Ласково называть Шо-тян, если считаете, что котенок пересидел за компьютером.
Назвать котенка Спаннером. Подкармливать леденцами. Купить конструктор «Лего». Не забывать кормить. Спокойно доверить питомцу технику. Отдать Цуну на усовершенствование.
Назвать котенка Блюбелл. Собственно, это бесплатное приложение к Бьякурану. Купить аквариум. Периодически вылавливать оттуда питомца. Кормить сладким.
Назвать котенка Дейзи. Не удивляться странным швам под зеленой шерсткой. Покупать плюшевые игрушки. Вы умрете, а котенок все еще будет жить.
Назвать котенка Кикьо. Заботиться о роскошной бирюзовой шерсти. Со всем соглашаться. Привыкнуть к тому, что котенок постоянно метит ваши вещи. И вообще, если ваше имя не Бьякуран, то можете забыть о том, что питомец обязан слушаться хозяина.
Назвать котенка Закуро. Ласково называть Геннадием. Не оставлять рядом с зажженным огнем. Не стричь. Привыкнуть к пофигистичному характеру, разодранным обоям и занавескам, разбитым хрупким вещам.
Назвать котенка Торикабуто. Сколько не кормите, а он все равно будет тощий, как скелет. Питает слабость к вашему позвоночнику.

Отредактировано Hasegawa Shizuka (2010-10-19 18:51:58)

0

7

Если бы Шоичи был...

Если бы у Шоичи был характер Занзаса:
- ЭЙ, МУСОР! Я принес тебе доклад!!!

Шоичи, как Сквало:
- ВОООООИ!!! Чертов Босс!!! Какого ты прислал эти гребаные цветы??!!!

Шоичи как Бельфегор:
- Ши-ши-ши, Спаннер, эта шапочка тебе так идет~

Шоичи как Люссурия:
- Боосс~ Как вам мой новый цвет волос?
- ААА, ШОИЧИ, КАКОГО ТЫ ПЕРЕКРАСИЛСЯ В ЗЕЛЕНЫЙ?!

Шоичи как Леви:
- Босс, неужели я похож на эльфа?
- Нет, мой любимый сладенький гоблин, не похож.

Шоичи как Фран:
- Бьякурааааан-сааааан~ Может вы перестанете зефирками кидаться?~

Шоичи как Хибари:
- Травоядное, камикорос! (у авторов был затык)

Шоичи как Гокудера:
- Примо Миллефиоре! Простите, что вовремя не доставил зефирки!

Шоичи как Ямамото:
- Донт вори, би хэггис~
- Что ты сказал?!
- Расслабьтесь, Бьякуран-сан.

Шоичи как Ламбо:
- Кими ва дарэ дай – боку ва Шоичи, боку ва дарэ дай – кими ва Шоичи!!

Шоичи как Мукуро:
- Оя-оя, Бьякуран, у тебя сахарная пудра на губах~

0

8

Однажды...

Однажды Скуало забыл подстричь челку и поэтому ничего из-под нее не видел. «Здорово!» - подумали члены Варии, наблюдая, как мечник впиливается в очередной столб. «Здорово!» - подумал Скуало, радуясь, что не видит их гадкие рожи. «Здорово!» - подумал Ямамото, безо всякой челки впиливаясь в стену.

Однажды Занзас заметил, что Скуало никого не видит из-под своей отрастающей челки и счастлив, и тоже перестал стричься.

Однажды Бельфегор перестал стричься, подумав, что это новая мода.

Однажды Бьякуран узнал, что его зефир на самом деле нефига не зефир, а маршмеллоу, и расстроился, потому что не любил длинные слова.

Однажды Мукуро узнал, что Бьякуран не любит длинные слова и рассказал ему историю про своего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию.

Однажды Мукуро, рассказав Бьякурану историю про своего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию, заметил, что Бьякуран еще дышит, и шепнул ему на ушко слово «никотинамидадениндинуклеотидфосфат».

Однажды Мукуро вывихнул язык.

Однажды Бьякуран узнал, что зефир/Бьякуран – реально существующий пейринг и порадовался, что у него не зефир, а безобидные маршмеллоу.

Однажды Скуалло узнал, сколько зубов у акулы и впервые заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Скуалло попробовал подсчитать, сколько лет он посвятил тренировкам с мечом и сколько лет Ямамото. И второй раз заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Амано Акира заметила, что Скуало лезет не в свое дело, и убрала его из манги на несколько десятков глав.

Однажды Занзас узнал, сколько зубов у акулы и возмутился, что Скуало еще живой. Впрочем, удар вазой по голове решил эту проблему.

Однажды будущему компьютерному гению Ирие Шоичи приятели кинули в аську пару ссылок на аниме и онлайн-игры. Так в мире стало одним задротом больше и одним будущим компьютерным гением меньше.

Однажды Ямамото узнал, сколько про него с Гокудерой нарисовано яойных додзинси, и поржал.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Ямамото нарисовано яойных додзинси, и порадовался, что не запятнано светлое имя джудайме.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинси с самыми разными пейрингами, и начал что-то записывать в маленькую черную книжечку.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинсис самыми разными пейрингами, и перегрыз цунин интернет-кабель. На всякий случай.

Однажды Цуна обнаружил перегрызенный телефонный провод и порадовался, что хотя бы интернет у него беспроводной.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Цуной нарисовано яойных додзинси, и смущенно покраснел. А потом застрелился.

Однажды Цуна узнал, что Гокудера застрелился, и, как всегда, счел себя виноватым. Впрочем, на этот раз он же действительно был виноват?

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото сломал руку и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем существовании.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь с самого начала было понятно, что “Katekyo Hitman Reborn” – это вам не “Hajime no Ippo”.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь стать плохим боксером – это гораздо больший экстрим!

Однажды Ури насрала под ванну, в самый дальний угол, и Гокудера познал йогу, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал растяжение связок, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал еще одно растяжение связок, пытаясь уебать драпающую кошку ногой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал одну из поз Камасутры, пытаясь уебать некстати зашедшего Ямамото ногой. А нефиг было застревать кверху попой под ванной.

Однажды Ури насрала под ванну - снова в первый угол, и только что все отмывший Гокудера познал рекурсию.

Однажды Гокудера насрал под ванну, и только что собравшаяся туда срать Ури познала когнитивный диссонанс.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и послал девочку нахуй.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и посадил этот цветочек на девочкиной могилке.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и попросил Вайпера перестать прикалываться.

Однажды Скуало узнал, что фанарт с пейрингом Занзас/Скуало при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедил себя в том, что ради Варии он на это согласен.

Однажды Гокудера узнал, что фанарт с пейрингом Ямамото/Гокудера при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедил себя в том, что Ямамото – ну вылитая баба.

Однажды Мукуро узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что ноги позволяют ему носить мини.

Однажды Цуна узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что не знает, что такое «юри».

Однажды Ламбо задумался, как отличать мальчиков от девочек в реборне. И вместе со Скуало начал подозревать неладное.

Однажды Гокудера узнал, что фанарт с пейрингом Гокудера/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И застрелился.

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото приготовил плохие суши и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем существовании.

Однажды Гокудере сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомом пейринг. Впрочем, Гокудере было похуй – он же застрелился.

Однажды Киоко и Хару заметили, что гет в реборне как-то не прижился.

Однажды Ямамото сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомом пейринг. Ямамото вздохнул и пошел раскапывать труп Гокудеры.

Однажды Киоко и Хару заметили, что Гокудера в этом фике как-то не прижился.

Однажды Леви попал в другое аниме. И удивился, когда какие-то квадратно-треугольные люди с картами презрительно обозвали его «педиком» и «красавчиком». А потом спросили, как он вообще оказался на «Эспуаре».

Однажды Цуна попал в другое аниме. И удивился, когда какой-то зубастый блондин с автоматом презрительно обозвал его «креветкой» и «чертовой малявкой». А потом спросил, собирается ли он вообще делать тачдаун.

Однажды Мукуро попал в другое аниме. И выбесил всех еще и в другом аниме.

Однажды Реборну показали, как выглядит настоящий ребенок. Теперь уже трое подозревали неладное в сюжете.

Однажды Цуна нашел в мастерской Спаннера механический хуй. И стал четвертым.

Однажды Спаннер узнал, что Цуна нашел в его мастерской механический хуй. И Цуна сразу стал девятым.

Однажды Занзас узнал от Цуны о механическом хуе в мастерской Спаннера и зашел посмотреть. Есть разные способы стать десятым.

Однажды Шоичи узнал, кто спер его механический хуй.

Однажды Бьякуран зашел к Шоичи и расстроился. Механический хуй сперли, а Шоичи сам по себе был какой-то унылый.

Однажды Амано Акира узнала, что старые персонажи совсем охренели и в спешном порядке нарисовала новых. Впрочем, общий уровень ебанутости не изменился.

Однажды новые персонажи узнали, что пуни не дочитала мангу до их появления и не знает, что про них писать. И облегченно вздохнули.

И тем не менее, продолжение следует...

0

9

Настоящий фанат Бельфегора очень долго тренировался и теперь может разглядеть глаза даже там, где их нет.
Настоящий фанат Мукуро очень долго тренировался и теперь может даже суп есть трехпалой вилкой.
Настоящий фанат Тсуны долго ходил по магазинам и запасался семейниками в горошек\сердечко\полоску.
Настоящего фаната Занзаса засадили в объезяник за то, что он кидался бокалами в каждого встречного.
Настоящий фанат Франа ненавидит большие шапки и фальшивых принцев.
Настоящего фаната Скуало зовут Григорий Лепс. 0_о
Настоящий фанат Спаннера уже давно разобрал бы Адронный Колайдер, но, к счастью, настоящих фанатов у Спаннера еще нет.
Настоящий фанат Луссурии опасен для мужской части общества.
настоящий фанат Хром боится настоящих фанатов Гло Ксинии, и все время ходит за настоящим фанатом Мукуро, так как у них одна вилка на двоих, а есть хочется.
Настоящий фанат Бьякурана мечтает захватить мир и ненавидит самовлюбленных ананасов.
Настоящий фанат Гаммы был электриком и получил первое место за игру в пул.
настоящий фанат Гокудеры давно перессорился со всеми котами и кошками на районе.
Настоящий фанат "Репетитора киллера Реборна" сочетает все эти качества в себе. 0_о

0

10

Детишки Реборн)))

Хибари/Тсуна.
Милый такой малыш с серыми глазками. Прелесть, улыбающаяся всем подряд, и в то же время камикоросящая не важно кого. Разводит жаворонков, обучая их местным песнопениям, а самого малыша приходится разыскивать на крышах всех зданий.

Мукуро/Тсуна.
Сбылась мечта Мукуро. Он завладел телом Тсуны. Ну и что с того, что изначально все планировалось иначе? И пусть внешне малыш точная копия Десятого, зато глазки, как у Рокудо. И смеется он так же. И вроде нормальный ребенок, но как что ему не понравится, так сразу за вилку хватается. И характером он весь в папу. На досуге просто обожает охотиться на Хибари Кёю вместе с родителем. А Тсуне остается лишь смериться с ролью мамочки-домоседочки-босса мафии, надеясь только на одно - малышу не стукнет в голову чересчур напакостить, а то папину колбу в Вендике давно разбили.

Ямамото/Гокудера.
Самый веселый чибик, сочетающий в себе лучшие черты папочек. Каждый день - игра в "подорви что-нибудь новенькое"

Гокудера/Тсуна.
Чибик - взрыв кавая! Днем и ночью вместе с папой отбивает поклоны маме.

Хибари/Гокудера.
Ярый защитник дисциплины в Намимори. Усовершенствованное тонфа! Теперь вместо шипов - динамит. Все нарушители разбегаются в страхе! А малыш потом еще долго страдает от собственной атаки: "Школу жалко!"

Рёхей/Хибари.
Хиберд все так же поет гимн школы. Правда, теперь сидит он на голове сына Хранителя облака. Каждый день по Намимори разносятся крики малыша: "Я живу ради ЭКСТРИМА! Я существую ради ЭКСТРИМА! Я сделаю все ради ЭКСТРИМА! НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ, ИНАЧЕ - КАМИКОРОС! " А еще время от времени можно услышать: "Я загрызу тебя ради ЭКСТРИМА!"

Мукуро/Хибари.
Малыш с серыми глазками, которые в моменты злости меняют свой цвет. Постоянно находится в окружении птичек. Ребенок одевается под настроение, но обязательно в папином стиле, что весьма раздражает маму. Зато одноклассников радует, но лишь до тго, как их начинают колоть вилкой и гладить по голове тонфа. Любимая фраза юного мафиози: "Камикорос, куфуфу".

Ямамото/Хибари.
Ребеночек унаследовал серьезные черты лица от Кёи, но вот улыбка из категории "я люблю суши и бейсбол" нещадно выдает второго родителя. Собственно, вся жизнь малыша, а из-за этого и окружающих, проходит под следующим девизом: "Камикорос это так весело!"

Бьякуран/Шоичи.
Нечто рыжее, постоянно слушающее музыку. Глаза такие хитрые-хитрые, типа я все про вас знаю. И зефирки… Будут с папой вместе наминать.
Да, собственно, что тут рассказывать? Просто представьте, что Тсуну от рождения воспитывали эти двое…

Реборн/Ламбо.
Как вы думаете, с чего начинается обычный день в семье киллеров? О нет, это не какие-нибудь особые ритуалы. Каждое утро родители просыпаются под радостный вопль: "Кто я? Я Ламбо! Кто ты? Я Ламбо! Хороший теленочек Ламбо! А стреляю еще лучше Реборна!". Да-да, вы не ослышались. Малыш принципиально отзывается только на имя «мамочки». И Десятилетняя Базука теперь стала еще более легендарной. Зато у семьи Бовино радость - хоть кто-то таким как надо наемником получился.

Колонело/Лал Мирч.
Довольно веселый чибик. Глаза точно папины. А вот способность всех гонять - от мамы. И ужасное наказание ожидает тех, кто откажется тренироваться.

Дино/Хибари.
Чибик, который рвется всех камикоросить, но получается это только в присутствии мамочки и с криками поддержки папочки.
Типичный случай из жизни:
- Хм, еще раз тонфа ударь, для контроля.
- Да, мам!

Занзас/Сквалло.
Бедный Сквалло. Если раньше наглел и швырялся в него только Занзас, то теперь к нему присоединился еще и малыш. Папочка же в свою очередь будет страдать от усиленного вдвое крика.

Сквалло/Бельфегор.
Красивый чибик, ехидно улыбающийся. Сражает противника наповал летающими мечами и нечеловеческим криком

Бельфегор/Маммон.
Кинул малыш нож, а потом сказал: "Платите".

Лусурия/Бельфегор.
"Я принц всех уке". И этим все сказано.

Занзас/Бельфегор.
"Жизнь - дерьмо, все дерьмо, мафия - дерьмо... А я принц ^_____^!!!"

Рёхей/Ламбо.
ЭКСТРИМальное терпение.
Вы когда-нибудь встречали боксера, который плачет каждый раз, ударив противника?

Колонелло/И-пин.
В Мафияленде никогда не было лучшего смотрителя: прекрасный стрелок, мастер боевых искусств, гениальный кулинар и просто человек с идеальной выносливостью. А к периодическим взрывам и крикам «монстр-брокколи» посетители уже давно привыкли.

Лал Мирч/Тсуна.
Представьте Хибари, периодически попискивающего: «Хии...». Получилось? А родители малыша предупреждали вас, что будущего Одиннадцатого Вонголу лучше не трогать.

Бьякуран/Мукуро.
Милый, кавайный чибик. Обязан этим обоим родителям. Правда, малыш постоянно страдает от их чрезмерной любви к самим себе: "Съешь зефирку за папу. А теперь - ананасик за маму".

Шоичи/Хром.
Пожалейте ребенка! Мало того, что от природы застенчивый и везде засыпает, так еще и непонятно, кого называть Боссом. Зато измученное «Мукуро-сама» всегда срабатывает

З.Ы.: а почему нет нормальных гетных пейрингов?! о.о

0

11

Hasegawa Shizuka написал(а):

З.Ы.: а почему нет нормальных гетных пейрингов?! о.о

Думаю наша миссия их написать XD А так отпад

0

12

Liberta написал(а):

Думаю наша миссия их написать XD

оо, неплохая мысль .D

0

13

Ребят, мне и некогда бывшему здесь Акио-куну было оооочень плохо. Небольшая кукольная история Бьякурана и Госта. Гост, почему-то, подстрижен под Бьякурана. С цветом волос Госта тоже эпик фейл. В общем... слабонервным смотреть можно, но не пугайтесь сильно, после первого же кадра.

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_54692287.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_03be6da1.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_d8e29b54.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_0f95866a.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_fb4f1a6e.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_571c0bdb.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_6915c5d1.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_2232d342.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_b2a39d3b.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_bfdf8e9f.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_1fbd2b78.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_0ef730ae.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_ae20917f.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_53b22957.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_27212877.jpg

http://cs10434.vkontakte.ru/u7211656/119816174/x_44e66931.jpg

+1

14

Моё любимое фото с замахом ногой XD

0


Вы здесь » Цвет пламени - цвет души » Флуд » Юмор и все смешное, что связано с реборном xD


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC